内容简介
“三分天注定”，強調家長要關注孩子的差異性，正是這種差異為後天發揮教育的功用提供了平台和基礎，每個孩子的個性必須得到尊重。 “七分在教育”，說明教育雖然不是萬能的，但教育可以對孩子的一生產生決定性的影響；家長把握好這七分，教育就大有作為。
父母應該在一定程度內，給孩子一些主控權。把可能出現的後果告訴他，讓他自己做主。孩子會告訴你，失敗的感覺比不曾嘗試的感覺好，錦衣玉食無法彌補不能自己做主的痛苦。
別強迫孩子做不擅長的事
母親，是家庭的靈魂，因為孩子和母親在一起的時間最多，母親的情緒會嚴重影響家庭的氣氛，影響孩子的心情。
許多女性感嘆：以前孩子小的時候，白天上班，晚上帶小孩，蠟燭兩頭燒，可是一點都不覺得累，每天天一亮便跳下床，準備開始為一家子打拼。可現在為什麼孩子大了，不需要整天忙接送，工作也熟練不緊張了，反而覺得很累，提不起勁來呢？
我覺得有一個原因，是先前的“預期”和後來的“失望”帶來的心理打擊。孩子小時，我們期待他將來成龍成鳳、光耀門楣，所以我們拼命賺錢培養他、教育他，給他最好的機會，所有的苦我們都甘之如飴，自己過去沒有享受到的，一定要讓孩子擁有。
但是當孩子一天天長大，個性一天天明朗時，父母看到孩子不可能成為自己理想的那個人，失落之感便油然而生，不知自己哪裡做錯，使孩子偏離了自己設計的軌道，於是更加努力去塑造孩子。直到有一天教訓孩子時，孩子順手把父母推回去，這時父母才猛然覺醒：孩子管不住了，自己已無能為力了。只好承認“投資失敗”。這時，父母的日子便過得一天比一天消沉。
這究竟是誰的錯呢？父母、子女都覺得自己很委屈。父母覺得自己盡了力要做個好父母，但是失敗了；孩子覺得自己也盡了力，無奈父母的要求過高，達不到。雙方都對自己產生懷疑，對對方不滿，造成親子關係的緊張與家庭氣氛的低沉。其實，我們常把得不到的想像得很好，所以痛下決心一定要得到，這是人的本性；但是在付出很大代價、短暫的虛榮煙消雲散後，往往覺得所謂的光榮不過如此。可是孩子失去的童年及破裂的親子關係已補不回來了。
當年我在美國教書時，常看到華人朋友忙得團團轉，成天接送他們的孩子去做志願服務，甚至有人叫孩子去非洲、中南美洲服務，因為這種資歷容易進醫學院、法學院。結果孩子申請上大學，就好像父母去打一場社會地位的肯定戰一樣，難怪孩子們會在作文中說“我沒有自己的生活，每一分鐘他們都替我安排好了”。所以我們看到了傳統文化如何深深根植在每一代的父母心中，漂洋過海後仍是一樣。
現在的青少年不快樂，有一個原因正如書中所說的：“不管我多努力我媽都不滿意，我在他們眼中永遠是個失敗者。”這種話是個警訊，是青少年死亡率中自殺佔首位的原因，也是抑鬱症最大的成因。
曾經有位高中的輔導老師把正向心理學家馬汀·塞利格曼的憂鬱量表給全校學生做，結果發現有70%的學生處在憂鬱症邊緣。憂鬱症的特徵之一是沮喪，對困境無能為力時，自信心會崩潰。 “有夢最美”固然很好，但是要誠實檢視自己的能力，當目標定得太高時，美夢變成噩夢，會賠上自己的性命。
強迫孩子為我們的虛榮去做他不擅長的事，強迫孩子去成為他成不了的人，只會造成孩子的挫折感，使他喪失自信心。每個父母都認為他這樣做是愛孩子，但是，當我們愛孩子愛到只想把他們變成自己的榮耀與光環時，他們本身的榮耀與光環反而會在我們的企盼中流失。請不要讓孩子覺得名校和成績是人生唯一的大事，是生命的分水嶺；我們一定要讓孩子看到世界不會因為大學而改變，人生比這個重要的事不知有多少。
教會孩子“不放棄”
一位小學老師跟我說，現在的孩子很容易放棄，而且對未知沒有好奇心。她常常在放學後留下來四個成績不理想的小朋友教他們數學，她說，如果其中的一個不會做這題，就會問旁邊的人：“你會不會？”如果那個同學也搖頭，其他兩個人也不再問了，大家一致舉手說：“老師，我們不會做這道題。”她問另外兩個孩子：“你們根本沒有做，怎麼知道你們不會？”這兩個學生只是聳聳肩，不想試一試自己是不是真的不會。
對於她的擔憂，我也頗有同感。我在大學裡見過太多這樣的學生，許多明明只要動動腦筋就可以解決的問題，但他們常常連試都不試就喊不會，希望別人替他解決。
這種情況不能全怪孩子，多半是由於平時孩子一遇到事情，家長就急於出手相助造成的。或者是孩子一沒做好，家長就批評。總之，不給孩子留時間讓他自己去思考，這樣孩子就不會有成就感。久而久之，他們就變得容易放棄了。
20世紀60年代有一個叫“習得性無助”的實驗。一隻狗，無論怎麼努力都無法避開電擊，時間一長，它就放棄了嘗試。當環境改變以後，只要跳過矮柵門，就可以逃到無電的安全地帶時，它也不會去試。它已經安於逆來順受，過去的打擊使它認定自己是失敗者，以後不再嘗試了。通過觀察大腦中的神經機制，我們發現，一個人對事情的態度，決定他大腦中區塊活化的程度，而大腦的活化又決定這個人的行為。
孩子如果從小靠自己，沒有大人可以依賴，長大後通常能自己想辦法解決問題。有創造性的孩子有一個共同點，就是小時候都有做事成功的經驗，很少因為做錯事挨批評。一次次成功使他們有信心，敢於探索、嘗試。他們在童年時多半很自由，想要做一件事時，可以一直做下去，直到完成為止，不會有人打斷他。
把一件事情做完，直到成功為止的經驗，對他們長大後勇於擔當很重要，因為它讓孩子嚐到成功的滋味，心裡充滿“我很行”的喜悅，也感受到完成一件事後，放下負擔的輕鬆。如果從來不曾體驗這個感覺，每次做一半，要么家長動手幫忙，要么因為練琴時間到了，就中斷了，孩子自然會養成動不動就放棄的壞習慣，認為反正沒必要努力做。長此以往，孩子對學習也就沒有動機和興趣了。
我兒子做事時往往很不喜歡被人打斷，因此，我一直注意給予兒子足夠的耐心。記得兒子小學二年級時，有一天，飯吃到一半，我先生打電話來說飛機提早到了，叫我趕快去接他。我掛上電話，抓起兒子的手就要出門，他叫我給他兩分鐘，要把飯吃完，如果等爸爸回來再吃，他就不想吃了。他說，他不喜歡一件事沒有做完的感覺。於是我耐心等他把飯吃完，一點也沒催促。
其實，我們大人不是也不喜歡一件事情沒有做完就被要求去做別的事嗎？ “己所不欲，勿施於人”，這個道理在教育小孩子時最有用。
“可以失敗、不可以被打敗”的人生觀要從小建立，因為它儲存在神經連接的突觸上，是內隱的學習，會跟隨孩子一生。孩子對輸贏成敗不那麼看重，就能打造堅強豁達的品格。反正永遠有明天，有明天就有希望，就有機會翻盤。
許多女性感嘆：以前孩子小的時候，白天上班，晚上帶小孩，蠟燭兩頭燒，可是一點都不覺得累，每天天一亮便跳下床，準備開始為一家子打拼。可現在為什麼孩子大了，不需要整天忙接送，工作也熟練不緊張了，反而覺得很累，提不起勁來呢？
我覺得有一個原因，是先前的“預期”和後來的“失望”帶來的心理打擊。孩子小時，我們期待他將來成龍成鳳、光耀門楣，所以我們拼命賺錢培養他、教育他，給他最好的機會，所有的苦我們都甘之如飴，發奮自己過去沒有享受到的，一定要讓孩子擁有。
但是當孩子一天天長大，個性一天天明朗時，父母看到孩子不可能成為自己理想的那個人，失落之感便油然而生，不知自己哪裡做錯，使孩子偏離了自己設計的軌道，於是更加努力去塑造孩子。直到有一天教訓孩子時，孩子順手把父母推回去，這時父母才猛然覺醒：孩子管不住了，自己已無能為力了。只好承認“投資失敗”。這時，父母的日子便過得一天比一天消沉。
這究竟是誰的錯呢？父母、子女都覺得自己很委屈。父母覺得自己盡了力要做個好父母，但是失敗了；孩子覺得自己也盡了力，無奈父母的要求過高，達不到。雙方都對自己產生懷疑，對對方不滿，造成親子關係的緊張與家庭氣氛的低沉。其實，我們常把得不到的想像得很好，所以痛下決心一定要得到，這是人的本性；但是在付出很大代價、短暫的虛榮煙消雲散後，往往覺得所謂的光榮不過如此。可是孩子失去的童年及破裂的親子關係已補不回來，後悔莫及了。
當年我在美國教書時，常看到華人朋友忙得團團轉，成天接送他們的孩子去做志願服務，甚至有人叫孩子去非洲、中南美洲服務，因為這種資歷容易進醫學院、法學院。結果孩子申請上大學，就好像父母去打一場社會地位的肯定戰一樣，難怪孩子們會在作文中說“我沒有自己的生活，每一分鐘他們都替我安排好了”。這些話聽起來這麼熟悉，這不就是我們台灣孩子所說的話嗎？所以我們看到了傳統文化如何深深根植在每一代的父母心中，漂洋過海後仍是一樣。
今天教改不成功，孩子越來越痛苦，不知有沒有人靜下來想一想，這些痛苦其實是我們大人為了自己的顏面所添加上去的負擔。 “長江後浪推前浪，一代要比一代強。”這句話絕對沒錯，因為人類的演化就是每一代都比上一代強，“青出於藍”要“更勝於藍”。但是“強”的定義卻要因時代、因孩子的天性而有所不同。我們知道古代商人的地位不高，某些顏色和某些布料是不准他們用的；但現在任何領域只要混出名堂，都會受社會的尊敬，現在是科技整合的時代，每個領域都可以出人頭地。這點我們一定要提醒父母。現在的青少年不快樂，有一個原因正如書中所說的：“不管我多努力我媽都不滿意，我在他們眼中永遠是個失敗者。”這種話是個警訊，是青少年死亡率中自殺佔首位的原因，也是抑鬱症最大的成因。
曾經有位高中的輔導老師把正向心理學家馬汀·塞利格曼的憂鬱量表給全校學生做，結果發現有70%的學生處在憂鬱症邊緣。憂鬱症的特徵之一是沮喪，對困境無能為力時，自信心會崩潰。 “有夢最美”固然很好，但是要誠實檢視自己的能力，當目標定得太高時，美夢變成噩夢，會賠上自己的性命。
強迫孩子為我們的虛榮去做他不擅長的事，強迫孩子去成為他成不了的人，只會造成孩子的挫折感，使他喪失自信心。每個父母都認為他這樣做是愛孩子，但是，當我們愛孩子愛到只想把他們變成自己的榮耀與光環時，他們本身的榮耀與光環反而會在我們的企盼中流失。請不要讓孩子覺得SAT、常春藤名校和成績是人生唯一的大事，是生命的分水嶺；我們一定要讓孩子看到世界不會因為大學聯考而改變，人生比這個重要的事不知有多少。
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